Erfolgreich die Versetzung an das Bundeswehrkrankenhaus München durchgebracht.
Anästhesiefeldwebel Brückner freut sich auf Beschnorchelung. Kaum angekommen holt mich die Realität der Vetternwirtschaft ein. Nix, OP, nix Schnorchel schieben und den coolen Hund raushängen lassen....
Fuck!
Finde mich als Geschäftszimmerfeldwebel der HNO-Abteilung wieder. Oh, no...und das mir!
Na, auch da habe ich mich reingefuchst und so einigermaßen meinen Dienst versehen. Chef der HNO war Prof. Lessuan und der hatte eine bezaubernde Schreibzimmer Dame namens....nein, den schreib ich jetzt nicht.
Sie war ein Drachen! Ein launische und intregante Person.....bähhhhh.
Nennen wir sie Frau R.. Frau R. rief mir über den Flur zu, ich möge doch bitte ihren Termin beim Frauenarzt stornieren, die Telefonnummer sei im Telefonbuch. Wir schreiben das Jahr 1984 und ich war knuffige 23 und kam aus Würzburg und und und....obrigkeitshörig.
Ich suche also die Telefonnummer raus und rufe an.
Oh....was für eine angenehme Stimme am anderen Ende. Termin abgesagt.
Keine zwei Stunden später ein Ruf hallt über den Flur. "Feldwebel Brückner, machen Sie mir doch bitte einen Termin beim Frauenarzt!" "Geht klar, Frau R.!" Will alles, nur keinen Ärger mit dieser Frau.
Ich nehm also den Hörer in die Hand und rufe an. Grrrrrr....wieder diese Stimme. Wir schieben und suchen und finden dann einen Termin für Frau R. Die Kolleginnen aus unseren Büros verabschieden sich und wir sind alleine......wir flirten.....wir flirten mehr und ich bekomme Beklemmungen in der Hose....fuck, was geht hier ab!
Wir verabreden uns für den nächsten Tag zur Mittagspause am Telefon.
Und ja, wieder geht die Post ab!
Keine zwei Tage später hole ich sie von der Praxis in der Maximillianstraße ab.
Fucking first BLINDDATE!
Aufgeregt!
Den schönen weißen Polo GT geputzt.
Ich gestriegelt!
War natürlich 20 Minuten eher da und ging auf und ab!
Maximillianstraße München!
Praxisschild studiert!
19 Uhr!
Die Türe geht auf!
HAMMER!
Schlanke 168cm kommen mir auf 12 cm braunen Highheels in einem Wildlederkostüm entgegen.
Mir stockt der Atem!
Hallo!
Hallo!
Fragt mich nicht wo wir essen waren, wir waren auf jedenfall was essen.....dann noch...keine Ahnung!
22 Uhr bringe ich sie nach Hause....zu ihr können wir nicht und ich habe keine blassen Schimmer mehr weshalb.
Grundausstattung im Polo war immer Handtücher und zwei Decken.
Auf dem Nachhauseweg lag der Feringasee.
Wir knutschen und fummeln.....ich fahre unter ihren Rock und da wäre es bei mir schon beinahe passiert.
Der Traum eines jungen Mannes in den 80igern erfüllt sich!
Fuck!
Ohne Slip!
RASIERT!
Die Ältern unter euch wissen das dies in den 80igern nicht üblich war....
Wir ficken uns die Seele aus dem Leib!
Das ging zwei Wochen.
Schatz, wir können uns jetzt zwei Wochen nicht sehen!
Wie bitte?
Du ich heirate morgen und dann fliegen wir in die Flitterwochen.
Ähhhh......ein Tritt in die Eier!
Ich pumpte nach Luft!
Zwei Wochen später klingelt um 10 Uhr das Telefon im Geschäftszimmer der HNO-Abteilung.
"HNO-Abteilung Feldwebel Brückner, einen schönen Guten Morgen!"
"Hallo, ich will jetzt von Dir gefickt werden! Ich habe es die letzten zwei Wochen nicht ausgehalten! Kannst Du heute Abend?"
"Nein! Das kann ich nicht und wir werden uns auch nicht mehr sehen."
FUCKING FIRST BLINDDATE
13 Kommentare:
Am Feringasee?
Da gibt es doch Nutrias!
Na ja, eigentlich wollte ich was ganz anderes sagen. Der Arzt von dem die Rede ist, dessen Namen kenne ich allerdings, als Facharzt für künstliche Befruchtung. Er schreibt sich nur anders, aber in München ist der auch und zwar in der Nähe der Maximilianstraße;-)
Ja, ja.. Ich bin ein Auskenner, ich weiß;-)
Prof. Lessuan war HNO-Arzt am BWK München.
Der Frauenarzt hieß anders....der lebt auch nicht mehr. Hat Ende der 80iger Selbstmord begangen.
Und ich mag Auskennerfrauen.
Ich sag ja auch nur, dass es in München einen Arzt für Kinderwunsch gibt der sich gleich ausspricht, aber sich aber anders schreibt...
Aber vielleicht hat dein ehemaliger Cheffe ja umgeschult und dann die Schreibweise in eine etwas schickere geändert.
Mit Kinderwunschpraxen ist richtig Geld zu verdienen....*eg*
Klar magst du Auskennerfrauen. War mir klar!
Irgendwie sehr abgebrüht, das Mädchen. Finde ich gut, wie (und dass) Sie das Ganze beendet haben. Nicht aus moralischen Gründen, sondern die Konsequenzen hätten ins Unendliche gehen können.
Trotzdem hören sich die zwei Wochen so an, als hätte sich das in der Zeit gelohnt.
Neee, der Lessuan lebt auch nicht mehr.
Frau Vau, das kommen noch ein paar "witzige" Geschichten dazu. Hatte ich damals dies aus moralischen Gründen beendet und mir geschworen.....ach...lassen Sie sich überraschen.
Details are coming up!
Was'n hier los?
Ich möchte bitte nicht mit unanständigen Fotos und Geschichten und Nutrias in Verbindung gebracht werden! Was sollen denn meine Leser von mir denken?
Liebe JULiANE, durch Ihren Kommentar bei Need HELP, haben Sie mich wieder an diese Geschichte erinnert und glauben Sie mir, ich weiß nicht was Nutrias sind und ich habe damals auch keine gesehen.....oder so!
Nutrias ist, glaube ich, die Billigsorte von Nutella. Ekelhaftes Zeugs. Naja, wenn's der Lady schmeckt, bitte...
Und nu lenken Se mal nicht von der eigentlichen Problematik ab:
Wozu die Schuhfrage bei Need Help?!
Blinddate?
Casting?
Omma besuchen?
Hat sich erledigt.
Es regnet.
Details? Jetzt aber bitte nicht zu lange warten.. ich bin schon alt und könnte vorher STERBEN!
Das Bild ist super. Mein Kopfkino war leider seit Stunden nicht mehr abzuschalten. Und wer hats erfunden? Örks.
@Frau Vau: war nix besonderes.
@chat noir: neeee, die haben das sicher nicht erfunden, ich habe da so meine Erfahrung.
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